BARACK OBAMA HA VINTO X FACTOR

(on the air: Julian Casablancas - The 11th Dimension)

(ANSA --- ORE 15,00)

Con decisione a sorpresa, anche a causa dei bassi ascolti, X Factor chiude in anticipo.
Ma prima di sbaraccare, il talent show di Raidue, ha annunciato il vincitore di quest'anno.
Che è a sorpresa l'americano di colore Barack Obama.
Obama ha battuto in finale Chiara.
Lotta serrata fino all'ultimo per capire se era più politically correct far vincere un nero o una ragazza sovrappeso.
Ma Obama ha giocato la carta vincente interpretando in falsetto "More than a woman" dei Bee Gees travestito da vulcaniano di StarTrek, commuovendo di fatto la giuria, il pubblico in studio e soprattutto quello a casa.

Per la cronaca, il terzo posto è andato alle Yavanna, eliminate precedentemente per la loro poco convincente interpretazione di "Meno male che Silvio c'è".

Così i giudici:

Mara Maionchi: Barack diventerà una star, cazzo! Lo sapete che io me ne intendo, porca puttana!!
Oltre al contratto discografico da 300mila euro, a Barack dedicheremo Barackopoli, ispirata al progetto originale di Renatone Zero e la sua Fonopoli.

Morgan: io volevo far vincere Silver, la sua profondità, il suo talento, la sua interpretazione profonda e cantautorale, la sua voce e lui che non è emo. È emo per voialtri che forse dovreste abbandonare il mondo della musica, dovreste urticarvi le orecchie. E gli over 25 non li avevo io.

Claudia Mori: io e Adriano siamo felici. Ha vinto la mia categoria, ha vinto uno di colore, peccato solo non sia una donna. Perchè noi donne veniamo sempre penalizzate dalla violenza su noi donne, dalle foto brutte dei reality, dalla maternità, dal buco nell'ozono su noi donne, dalle banalità su noi donne, da noi donne. Adriano ha detto che Barack è rock e Facchinetti è lento.

Il bravo presentatore Francesco Facchinetti ha dichiarato laconicamente con le uniche parole che ha imparato a memoria oltre a pusc de botton: A VOI LA DISANI...ehm...DISAMINA.

IL PAGELLONE DELLA ICS FATTOR E IL MISTERO DELLE YAVANNA

(on the air: Muse - Uprising)

Ho visto la prima di X-Factor. Oh, non m'era mai successo. Però, complice quella recentissima finale che mi lasciò tanta amarezza e che vide il successo di Anticaja e Petrella Becucci, mi sono ritrovato a guardare di nuovo l'avvincente (?) reality canoro. La mia gioia principale era certamente quella di non vedere più la Ventura, di non sentirne più le parole collocate dal fato ove più gli piaceva. E molto spesso il fato non sceglieva granchè bene. E le urla, dio, le urla da oca megafonata non ci sono più.

Quindi io comincio con il dare un bell'8 tondo all'assenza della Ventura, presente solo telefonicamente per un par di minuti.

I giudici e il bravo presentatore:

Morgan 6,5: sottotono, col capello corto da vecchio malaticcio e la maglietta Just Cavalli con sopra Pasolini. Così non è più glamour, è una caricatura radical-kitsch. Ma fa il suo. E si guadagna gli applausi della curva quelle due o tre volte che distrugge Sapientino Pastore, degno sostituto di Bordone (ma è davvero necessario che costui faccia TUTTE le puntate?). Non so quanto sia fuori programma ma dà anche due rispostacce alla Mori e fa una battuta su Celentano che sfugge ai più, quando il donnone dice che lei non gradisce il rock e lui dice una cosa tipo: apposta poi qualcuno fa certi dischi...
Morgan è rock, la Mori è lenta.
Vuole vincere di nuovo e forse qualcuno per farlo lo ha già scelto.
Crescerà nel corso delle puntate. Speriamo anche i capelli.

Mara Maionchi 7: una sicurezza, un panzer. Tirata, dimagrita, abbronzata, è lei la star. Poi magari è anche fin troppo sedata. Ma gli spunti li trova. Magnifica la critica a "Gli uomini (non cambiano)" di Mia Martini. Non per tutto il discorso che fa, ma semplicemente perché duepalle di canzone ed era ora che qualcuno lo dicesse. Poi la Mori ne trae un pippone aberrante.
Ha di nuovo i gruppi e se ne compiace.

Claudia Mori 5: il donnone entra nel personaggio. Ossia, sarebbe più giusto dire che i personaggi sono dentro di lei, visto che sembra si sia mangiata la Ventura e tutti e tre i Bastardi.
Lo ammetto, sono prevenuto, è la moglie di Celentano e io Celentano non lo sopporto.
Ma mi sostituisce la Ventura e almeno ha gusti musicali migliori (ci vuole poco), come dimostrano alcune canzoni cantate dai suoi. Però, tra la parrucca modello matassa della nonna e alcune discussioni banali e retoriche più di quelle del marito, la signora non passa l'esame. La violenza sulle donne blabla, gli uomini cattivi blabla...vabbè che non vai in televisione da quando Mike Bongiorno era un virgulto, però il sessismo sessantottino (stroncato da Morgan) puoi lasciarlo ai film di Placido. Aspettiamo di capire se dalla prossima puntata si sarà teletrasportata nel 2009.

Francesco Facchinetti 4: il signor "puscdebotton", marchettato e vestito da ics fattor anche durante l'ispettore Coliandro, non è cambiato. Ma infatti nessuno gli chiedeva tanto. Bastava uscire dal portone con la Ventura e continuare a farsi portare a spasso da lei. E invece no. Scurito di carnagione e di pelo, ha un aspetto più fighetto e meno irritante. Ma poi parla. Dal Piccolo Dizionario Limitato e Tascabile di Simona Ventura preleva le paroline DISAMINA (usato una decina di volte in meno di dieci minuti), DIATRIBA e VISCERALE. L'inglese? Senza voto e gli si fa un favore a non darglielo. E non sarebbe nemmeno difficile imparare quel poco d'inglese che bascula nel programma. L'unico guizzo? quando zittisce la Mori.

C'è anche Noemi (voto 7) che duetta bene con la Mannoia. Però è vestita malissimo e sembra un supplì.

Al volo i concorrenti:

Categoria 16/24 (Morgan)

Chiara 7: bollata da Sapientino Pastore come la nuova Susan Boyle, forse un po' anche sì. È brava, questa dolce megattera. E può vincere, anche se la canzone di Chaplin, sì insomma, 'na lagna.

Marco 6,5: può essere il Daniele Magro magro. Movenze gaie, sguardo acquoso e capigliatura modello "schiaffo della pina". Fa Micheluzzo Jackson e lo fa bene.

Silver 4: o Peter Ghiaccio, come vuole chiamarlo Morgan. Usa violenza sulla povera Rimmel di De Gregori. Ciò basterebbe per farlo sparire, questo bimbetto da pubblicità della Smeeemo o anche del Frùttolo. Invece c'è di peggio. Però Morgan, fà qualcosa, te ne prego.

Ornella 5,5: canta Malo e la canta non proprio beno. Scusatemi, mi ricompongo. Sembra più una valletta sudamericana di Guida al Campionato. Intanto è gnocca, poi vedremo.

Categoria 25+ (Mori)

Damiano 7: coraggioso, porta De Andrè. E lo fa pure bene, per il pezzettino che ho sentito (mi stavo spostando in macchina, è l'unico che non ho ascoltato per intero). Sicuramente, se canta così, piacerà al pubblico maturo e impegnato. L'alternativo barbuto -basta che non sia troppo caricato-  ci mancava. Vediamo se dura, di certo è comunista e dunque a rischio eliminazione.

Francesca 6: al centro della DIATRIBA sulla canzone di Mia Martini, scompare un po'. C'è tempo per vedere questo amabile Mocio Vileda in azione.

Francesco 5: non sfrutta You're So Vain, peccato. Anche perchè se non fosse stato moscio sarebbe andato avanti, ha la voce un po' Damon Albarn e le phisique du Becucci più figo. Anche dopo, allo spareggio, sembra quasi che abbia fretta di andare sotto la doccia senza ritorno. Ne faremo a meno.

Sofia 5,5: Sofia? ah sì, Sofia. Falco a metà di Grignani, pure fomentatissima. Sì, Sofia. Mah.

Categoria Gruppi Vocali (Maionchi):

A&K 5: la triste storia di un ragazzo similzeroassoluto innamorato della musica e di una dolce bimba magari innamorata di lui che però è figlia di un dipendente RAI e allora viene esclusa. Quindi a lui viene affiancato un Daniele Vit qualunque, scarto di un par di Sanremi giovani e scarto della Mori. Fuori la bimba-RAI, dentro un riciclato. Fanno gli uddue poi si salvano allo spareggio. Bravini, ma male assortiti. Ammetto che mi piacerebbe vederli fuori.

Luana Biz 6,5: nome da sitaccio a pagamento, c'è chi li vede insopportabili, c'è chi li vede come nuovi Aram Quartet, c'è chi si vede che non li sopporta a pelle, ma finisce per ricredersi, almeno per ora (Morgan). Fanno bene le canzonette di Bennato e sputazzano intonati nel microfono.

Horrible Porno Stuntmen 6,5: direttamente dalla riviera romagnola anniottanteggiano con look e Tainted Love. Facchinetti ha il coraggio di prendere per il culo la Maionchi per la pronuncia in inglese. Ci vuole davvero tanto coraggio, Facchinetti. Comunque aspettiamoli, pur non ispirando simpatia come i montanari Bastardi. Ma pure per loro ci volle un po'.

Yavanna, inclassificabili: cosa dire? ma cosa cacchio devo dire? ma davvero esistono? non è una proiezione malata della minuscola parte fantasy del mio cervello, vero? Tre sorelle vestite da elfe, con tanto di parrucche e orecchie a punta incorporate cantano Con te partirò. L'insieme risulta più disturbante persino dei lobotomizzati della Tim. Mi meraviglio della Maionchi. Mica vorremo portarle avanti come i Farias? O forse sono i Farias riciclatisi in veste di fatine. In ogni caso io ho paura  e la prossima volta che le vedo accendo lo zampirone per tenerle alla larga.

VITA PARALLELA&POSSIBILE vs VITA REALE&UN PO' IMPOSSIBILE

(on the air: Virginiana Miller - Tutti al Mare)

Un'altra realtà, l'ennesima altra realtà. A pensarci bene quando te ne vai all'estero fai lo sforzo di pensare come sarebbe vivere lì, prendere determinate abitudini, mangiare il loro cibo e la lingua e ancora tutto il resto. Ho fatto tanta strada a immaginare e non ho mai pensato come sarebbe vivere in Italia, da un'altra parte. Non l'ho mai pensato perché ci tengo troppo alla mia città, agli affetti, al caos che contraddistingue Roma. E soprattutto perchè probabilmente un po' reggerei pure, ma poi non ce la farei. Però durante l'ultimo weekend sui colli pisani, per l'ennesimo matrimonio, ammetto di averci pensato di più. Sarà colpa di settembre, della ricerca del lavoro che qui è una giungla, di gente che mi ha fatto girare i coglioni qui in loco? Forse. Ma a volte le decisioni si prendono proprio perchè influenzate dagli eventi. Con questo non sto dicendo che me ne vado da Roma. Non mi ritengo ancora pronto per un gesto simile, per giunta non motivato da alcuna opportunità lavorativa. Anzi, probabilmente rileggerò tutto questo tra una settimana, un mese, un anno e ci riderò su. Però adesso va così, signori. Colpo di scena: potrei abituarmi alla vita di paese. Non qualsiasi paese, è chiaro. Non nella bassa padana, piuttosto la morte, e nemmeno dove non conosco nessuno. Ma se c'è un posto che non ti dispiace, c'è gente che conosci che a volte sembra stimarti più dei quattro coglioni che stanno qui, sei abbastanza vicino a Roma e agli  affetti, la casa ti costa meno e forse riusciresti a trovare un lavoro vero, non come la merda che ti offrono qui, ci pensi, cazzo se ci pensi.

Ora tutti diranno che è colpa di settembre. Ditelo, magari lo è o magari lo è solo in parte o forse anche per niente. Dovevo scriverla questa cosa. All'inizio pensavo di no, però secondo me mi fa bene, in un modo o nell'altro. Immaginarmi mentre saluto il vecchio in bicicletta invece di tentare di metterlo sotto, immaginarmi di gironzolare per strade extraurbane stando attento agli autovelox invece che ai motorini che tagliano la strada, respirare aria meno soffocante, fare una vita meno stressante. Non lo so, al momento mi alletta. C'è solo il timore di sentirsi in gabbia e ripensarci in due settimane. Al novantanovepercento passerà anche questo momento di crisi con la mia città e coloro che la occupano, tanto più che il caldo pare essersi finalmente levato dalle palle insieme ai suoi ammiratori. Ma se non passa il momento, restate sintonizzati sulla tacchetta delle novità, ché non si sa mai.

TUTTI I PRONOMI DI BARCELLONA

(on the air: Macaco - Moving)

Il verbo essere coniugato e applicato alla mia seconda volta a Barcellona.

Io sono spagnolo. Anzi sono catalano. Ho orgoglio da vendere. Lo metto ovunque il mio orgoglio. Nella mia lingua prima di tutto: così vicina e così lontana dal castigliano. Ci metto l'orgoglio negli stemmi che dominano e colorano le vie, le insegne, i mezzi pubblici, il mare della mia capitale. Lo stesso orgoglio che mi trascina con altri novantamila allo stadio per una semplice amichevole contro gli odiati inglesi. L'orgoglio campione di Spagna e d'Europa, con un allenatore che si chiama Pep Guardiola e un capitano di nome Carles Puyol, catalani purosangue che mi danno il benvingut. Sono catalano fin dentro il piatto che ho sulla tavola. Sono catalano quando mi trucco perbene per fare il mio show di mimo professionista davanti a tutto il mondo pronto a sgranare gli occhi mentre fa lo struscio sulle Ramblas. Sono catalano e canto canzoni di protesta col mio gruppetto folk rock in mezzo alle viuzze del quartiere/paesino di Gracia, piene di festoni colorati, appunto per la Festa Maior de Gracia, che ogni anno si dipana durante la settimana di Ferragosto. Sono catalano e forse non m'importa nemmeno più di tanto se ho il mio skateboard e brucio l'asfalto della piazza antistante al MACBA (Museo d'Arte Contemporanea) nel malfamato quartiere del Ravàl o vado a inciuccarmi in qualche localino trendy del Born. Comunque io sono catalano, voglio la mia indipendenza e me la prendo anche sotto il re.

Tu sei latinoamericano. Non importa di dove: Perù, Cile, Uruguay, Argentina. O al limite sei filippino. Sei venuto qui perché ti integri facilmente, perché il tuo sangue s'è mischiato qualche secolo fa con quello dei conquistadores che hanno invaso la tua terra e ti hanno lasciato in eredità la stessa lingua. Sei ovunque. Sei un artista di strada che suona uno strumento andino, sei una signora con mille bambini da tenere d'occhio sull'autobus, sei uno studente col massimo dei voti, sei un tassista o un uomo d'affari, vendi le lattine di birra Estrella camminando per i vicoli del Barri Gotic, hai un banco di frutta variopinta al mercato della Boqueria, sei semplicemente un ragazzo o una ragazza che ha voglia di divertirsi sulle spiagge, nelle discoteche di una città che ormai è tua, magari già da un paio di generazioni. Qui, sei uno di casa.

Lui è senegalese. Ride poco, fa il lloguer de amaques i parasoles (noleggiatore di lettini e ombrelloni) su una spiaggia, la platja de la Mar Bella, che dovrebbe essere per i nudisti, e invece al massimo c'è un uomo nudo ogni tanto e tante signore e ragazze in topless. Non gliene frega niente. Non guarda in faccia nessuno, ride meno di zero, è un po' acido ed è introverso. E a me fa pure un po' strano, abituato a vedere spesso i grandi sorrisi bianchi degli ambulanti casinisti senegalesi di Roma, che di certo non se la passano meglio di lui. Prende i soldi per conto del comune, strascica nella sabbia i lettini beige piuttosto sporchi, apre e chiude gli ombrelloni rispettando ogni mattina le linee rette della spiaggia manco ci fossero dei segni per terra. Intercambia la maglietta ufficiale da noleggiatore con quella senegalese, porta i pantaloni lunghi e le scarpe da ginnastica. E a un certo punto pure lui che sarà abituato all'Africa, suda. Ogni tanto mister simpatia abbozza un sorriso, ma più che altro riordina i soldi; come quando decido di mollargli cinque euro in monetine molto spicce, sghignazzandogli alle spalle.

Lei è cinese. Ha un'età imprecisata dai 25 ai 40 e fa massaggi sulle platjas cittadine, da Nova Icaria a Bogatell, da Mar Bella a Nova Mar Bella. Unge e tocca corpi di ogni tipo. Dalle signore tettone in topless ad americani panzoni e viscidi non solo per l'olio solare. Accetta non tanto di buon grado le avances di un signore spagnolo di mezza età con accanto la sua compagna molto più giovane. Lei, la cinese, si guarda intorno imbarazzata e si rivolge ai vicini di ombrellone...hello massages. Ma alla fine cede all'offerta di un lettino sotto l'ombrellone, a sfilarsi per un po' i jeans da lavoro e bersi una limonata ghiacciata. L'uomo laido pagherà il disturbo, oltre a farsi massaggiare, a piacioneggiare, a ballare e canticchiare insieme a lei, che fa sorrisi finti dando vita a una scena comica, ma che non ci sarebbe poi molto da ridere. Il tutto mentre Lady Laida si annoia senza mostrare un benchè minimo segno di gelosia. Lei non è mica l'unica massaggiatrice cinese. Ce ne sono tante e alzano più di qualche soldino, anche se l'igiene va a farsi fottere tra un massaggio senza guanti ad una schiena madida di sudore e un panino con la mortadella preparato per sè all'istante con quelle stesse mani. Ma non interessa a lei e nemmeno a coloro che come balene spiaggiate si fanno scrocchiare le ossa sotto il sole.

Noi siamo italiani. Siamo italiani quando ci ritroviamo ad incazzarci per le valigie disperse chi a Fiumicino chi a Malpensa. I miei timori prepartenza erano fondati: la Noe la recupera dopo tre giorni e dopo mille peripezie. La vacanza ci si rovinerà non poco. Siamo italiani quando prima origliamo i discorsi da spiaggia per averne la certezza, eppoi ci chiediamo a vicenda di controllare gli zaini lasciati sotto l'ombrellone mentre ce ne andiamo a fare un bagno. Siamo italiani e cafoni. Sempre i più cafoni. Non che i cafoni stiano solo da noi, eh. Però ci difendiamo bene. Esempio: c'è chi si lamenta perchè non gli servono la colazione in albergo. Motivo? S'è presentato due minuti oltre il  tempo limite. Che mi chiedo: ma se ti svegliassi due minuti prima e montassi in ascensore ancora cogli occhi chiusi, invece di frignare contro il personale anche fin troppo gentile con te? Altrimenti scegli la via di classe: fai il signore e vattene al bar di fronte, che il caffè lo fanno anche meglio. No, paghi altri otto euro, oltre ai quindici di default, smadonnando per un cappuccio e cornetto. Cafone e pure un poco coglione, se permetti. Siamo italiani e lavoriamo qui. C'è chi è sardo e fa il tassista. È partito per la Spagna per starci una settimana e poi s'è fermato dieci anni. Si accorge che siamo romani, ma ci racconta che ai milanesi non dice di essere italiano perché gli stanno sulle balle. Chi fa la commessa, chi serve cibo orientale rivisitato, in un locale chic sulla spiaggia della Barceloneta. Siamo italiane noi donne che svaligiamo negozi e centri commerciali perché qui Desiguàl costa molto meno che da noi. Ma ormai cosa c'è di Desiguàl nel nostro modo di vestire? Niente, siamo tutteuguàl. Siamo padri annoiati da bambini che strillano e non sanno dove si trovano perché sono troppo piccoli per capire il mondo, però si divertono da matti dentro il tunnel degli squali all'Aquarium. Siamo ragazzi venuti qui per rimorchiare, o di passaggio per andarcene a Ibiza o a Formentera e raccontare della ragazza ubriaca beccata in discoteca e conosciuta carnalmente fino all'alba. Eppoi creare un album di foto stronze su Facebook al ritorno, tanto per sentirsi uno stereotipo fino all'elastico del mutandone fuori dai jeans. Siamo italiani e ogni tanto, oltre che di tapas, sangrìa e paella, ci cibiamo anche di cultura restando scioccati dalle incredibili e crude foto di guerra -civile spagnola e seconda mondiale- del grande reporter Robert Capa e della sua compagna Gerda Taro, in mostra al MNAC - Museo dell'Arte Catalana. O restando ammirati davanti ai capolavori esposti al museo dedicato a Pablo Picasso e ammaliati dalle vecchie navi del Museu Maritimo. Siamo italiani, popolo di navigatori e viaggiatori. Ci ritroviamo in tanti fin sulla sperduta montagna di Montserrat a visitare un monastero sovrastato da veri e propri giganti di roccia. Del resto al porto vecchio c'è un italiano vissuto nel quasimilleccinque che scruta il mare in cima a una colonna altissima. Qui, il buon Cristoforo lo chiamano Colòm, forse per quello stesso strano meccanismo per cui da noi Thomas Moore si chiama Tommaso Moro e Descartes è Cartesio.

Voi siete americani. Nel senso di statunitensi. Siete tantissimi, più di quanto mi possa aspettare. Siete bianchi o neri, ma tendenzialmente vi si riconosce perchè vestiti male, tendenti all'obesità e l'inglese lo parlate come se aveste perennemente un chewingum di due metri cubi tra i denti. Appena vedete uno che potrebbe essere del vostro paese, lo salutate con enfasi. A noi è successo. Voglio sperare che abbiate equivocato solo per il nostro essere una coppia interrazziale. Perché per quanto riguarda lo smascellamento, l'obesità (pur non essendo io un peso piuma) e il vestirsi male, non ci siamo poi tanto. Vi cercate, giovani o vecchi che siate. Negli alberghi, per strada, al ristorante, sulle spiagge, vi conoscete e fate gruppetto. Siete figli di una superpotenza mondiale, siete apparentemente emancipati, eppure siete provinciali quanto quelli che abitando in un paese di due anime, se s'incontrano da qualche parte cominciano a parlare dei fatti dell'intero albero genealogico.

Loro sono francesi. Sono coppie in cerca di una vacanza romantica, famiglie con bambini e soprattutto tante, ma tante ragazze e ragazzine col naso all'insù e la erre moscia. La Francia è vicina e si vede. Tanto che forse, se dovessi dare un consiglio ai maschietti che hanno un debole per le francesi, gli direi di andare a Barcellona e non stare a perder tempo con Parigi. Loro sorridono maliziose, a volte parlano a voce alta a costo di sembrare maleducate e tutto sommato forse un po' lo sono anche. Ogni tanto sono spocchiose - i luoghi comuni non sempre sono da crocifiggere- e quando ci capita di essere più rapidi di loro a sederci sull'autobus, c'è un minimo di soddisfazione, tanto per non smentire la naturale antipatia verso i cugini d'Oltralpe.

Barcellona vista per la seconda volta è tutto questo e molto di più. Va oltre la Sagrada Familia e le altre meraviglie di Gaudì, va oltre l'infida e tentacolare movida notturna incastrata tra il mare e le due torri grattacielo Arts e MAPFRE, va oltre se stessa. E il meltin' pot, il punto di fusione, è totale. Accompagnato, a questo punto mi sembra quasi ovvio, dalla spietata aria rovente di un agosto in Catalogna.

Vero che questo blog era in ferie già da un po'. Ma ora si chiude. Dal 12 saremo in quel di Barcellona. Nuovi racconti, nuove foto, nuove mirabolanti avventure. Siccome non lo avevo ancora detto, ma a Natale mi è stato regalato un Flickr Pro e ho finito di sistemarlo da poco, vi lascio con tantebbelle foto delle puntate precedenti. Fate buone vacanze e gozzovigliate pure in mia assenza.

PER CUI LA QUALE: CICALE CICALE CICALE

(on the air: Julie's Haircut - Satan Eats Seitan)

M'è finita la stagione dei concerti (Nouvelle Vague, Subsonica e il concertone indierock che vi ho raccontato). M'è finito il lavoro, aspetto l'ultimo stipendio per dirmi disoccupato, ma intanto mi professo meschinamente in ferie. Non v'è dubbio alcuno che questo limbo, lasso di tempo che mi separa dalla partenza per Barcellona è un limbolasso completamente vacuo. Con questo non voglio dire che chi è ancora chino sulla scrivania, sui libri o su se stesso, stia meglio di me, anzi. Sta peggio. Questo stronzo periodo che ci divide da mète più o meno esotiche, dai sette mari, dalle otto montagne e dalle nove capitali del mondo è definitivamente uno stronzo periodo. Scollinato mezzo luglio, siamo qui ad annaspare sotto la vampa africana senza possibilità di refrigerio che non sia artificiale. Siamo ridotti tutti come quei ciclisti che vedono il traguardo in lontananza, ma il fiato per lo sprint, quello, non lo trovano nemmeno scavando con la ruspa nei polmoni. E Dio, sono sicuro che anche i pensieri piccoli o grandi che siano, vi fanno sudare le proverbiali sette camicie che dovrete dunque lavare e rilavare in attesa dei suddetti sette mari. Qui amici miei, non è nemmeno più una sfida personale con il caldo -quella è persa in partenza- è solo una questione di resistenza mentale e fisica. E non siamo nemmeno stipendiati da un lurido produttore di reality show, nemmeno quello, cazzo.

Personalmente, lo sapete, odio l'estate e il suo effimero modo di ritemprarti. Chè uno torna ai blocchi di partenza più stanco, scoglionato e pensieroso di quando ha preso il primo volo per sfanculandia. Per riposarsi davvero, bisognerebbe dormire quindici giorni filati nella tundra siberiana, altro che salarsi come i baccalà in mezzo a una spiaggia piena di teste. Ma non saremmo soddisfatti comunque.

E allora cosa ci resta? Una colonna sonora inconfondibile: le cicale. Dormi nel tuo letto e queste cazzo di cicale stanno lì a darti la buonanotte. Apri gli occhi evvualà, le cicale sono lì che cantano e sembrano dirti che è arrivata l'ora di svegliarti per consumare un'altra giornata di limbolasso. Esci per comprare il costumino nuovo, la pappa per la sera, una birra tiepida, e loro, gli insetti più idioti del creato, sono lì a fare questo sporco lavoro che qualcuno deve pur farlo. Ma anche no, dico io. La cicala è talmente imbecille che, nonostante non abbia mai amato la formica, nella nota favola ho sempre fatto il tifo per quel pugnace seizampe comunista.

E ormai ho consumato le ultime energie rimaste per scrivere queste due amenità. Credete forse che nel frattempo le cicale abbiano smesso di intonare il loro peana di 'sta minchia? La risposta è scontata ed è no. Hanno iniziato a cantare il primo luglio e smetteranno non prima dell'inizio di settembre. Nemmeno il fu Festivalbar era così preciso. Me le immagino, queste assurde bestie, salire sul palco dell'Arena di Verona e sbaragliare i dischetti estivi di Ramazzotti, Zucchero e Vasco. Beccarsi il disco d'oro da Cecchetto e crepare due giorni dopo al primo refolo d'aria fresca sotto i ventuno gradi Celsius. Se non risorgessero l'estate successiva, finirebbero persino nella leggenda tipo Michael Jackson o Elvis the Pelvis.

Però nel corso della mia guerra, ho vinto almeno una battaglia. Tradito dal ventilatore assassino, nel pomeriggio ho starnutito talmente forte che le stakanoviste della rottura di coglioni sono state zitte per ricchi dieci minuti. Allora sapete che faccio? Faccio una fulminea puntata in Messico, rapisco qualche maiale malato, me lo porto qui e ci faccio la mortadella. Mi prendo la febbre suina, mi salvo (non crederete davvero alla colossale balla che su soggetti sani sia mortale, vero?) e starnutisco in quantità industriale fin quando non le stermino tutte una ad una per sopravvenuto infarto. Non avendo neanche il tempo di deporre le uova, in un amen le belve saranno scomparse, se non dal globo, almeno dalle zone ammè limitrofe. E si fottano la catena biologica e l'ecosistema, s'è estinto lo smilodonte e noi siamo ancora qui a boccheggiare più che mai. Quindi, delle cicale, proprio non ci cale.

Ataru presenta:

LIVE!

 VIVA I FRANZ FERDINAND, SHAME&BLAME SU THE KILLERS

(on the air: Franz Ferdinand - No You, Girls)

L'ippodromo delle Capannelle alle 6 di pomeriggio è un inferno di caldo e polverone. Ti penetra nel naso, negli occhi, nel cervello. Dopo vari contrattempi tipo scomparsa delle chiavi di casa della Noe sotto un pacco di merendine, stronzo col suv in doppia fila che mi blocca la macchina, siamo arrivati. Ci fanno parcheggiare in un campaccio talmente lontano che i posti a sedere, mentre percorriamo le campagne della via Appia, potrebbero essere un miraggio. Siamo attrezzati con panini d'ordinanza,tigelle con la mortazza, acqua q.b.o quasi, Coca Cola bollente, Fonzies alla paprika, merendine Pan di Stelle, la birra no, che fa solo sudare di più. Tutto autoprodotto e rigorosamente portato da casa. Sulle tribunette dove di solito si incita il purosangue di turno c'è già il sold out delle grandi occasioni. Inutile dire che il sottopalco se lo possono tenere le groupies rincoglionite. Inoltre 5 ore in piedi in mezzo alla folla urlante non era per me a 20 anni, figuriamoci a quasi 35. Troviamo un posto di fortuna sugli scalini, fin quando un quarantenne inglese di quelli che potrebbero ingurgitare 8 litri di birra in una sera, non libera due dei seicento posti che aveva preso per i suoi compari britannici. E dopo aver ripetuto migliaia di volte "ciuccio occupaci", ha pietà di noi che rapidamente ci accaparriamo i sedili alla faccia delle ragazzine in caccia.

Alle 19,30 salgono sul palco i White Lies, gruppo supporter dell'evento. Sono indie, sembrano soprattutto i vecchi Killers, ma prendono qua e là dai Cure, dai Killing Joke, dai Joy Division, dagli Echo and the Bunnymen, ma anche Interpol, Editors, a un certo punto ci sento pure una spruzzata di U2. Il pubblico gradisce la mescolanza, se c'era bisogno di scaldarsi con 35 gradi piantati nelle ossa, i White Lies contribuscono in maniera onesta con una buona esibizione di un'oretta. Sfonderanno questi fanciulli londinesi, la stoffa c'è. Quasi più dal vivo che su disco. To lose my life spacca dibbrutto.

Noi si fa pausa cena. Una bambina si porta dietro la mamma: ballerà più la mamma di lei, nonostante sia attempata, nonostante non abbia propriamente le fisique du role, nonostante sicuramente non conosca nemmeno mezza canzone. Applausi per la mamma indie.

Ore 20,50. È l'apoteosi. Senza troppi fronzoli, i Franz Ferdinand fanno il loro ingresso nell'arena. Alex Kapranos, un dandy scozzese che oltre ad avere un cognome improbabile e a fare il cantante si diverte a scrivere guide culinarie dei paesi che visita, non puoi non amarlo da subito. Un gourmet con un'energia e una voce che nulla hanno da invidiare a più celebrati frontmen rock. Subito This Fire, a seguire Do You Want To, Katherine Kiss Me e via così alternando vecchie e nuove. Spettacolare l'esecuzione di 40 ft., peraltro una delle mie preferite. La allungano fino a 7 minuti e non stufa mai. Alex e il chitarrista Nick Mc Carthy (vestito praticamente da boy scout), si improvvisano cubisti e, complice il maxischermo sul retro, diventano ombre. Esibizione tarantiniana, l'abbiamo definita. Sembrava una delle scene più evocative di Kill Bill volume 1. Take Me Out scatena anche chi magari è qui solo per vedere i Killers. Il chitarrista fa il bagno di folla oltrechè di follia, sfilano via a tutto godimento The Dark of The Matinee, Michael, la mia adorata Auf Achse, le recenti Ulysses, No You Girls e via dicendo. Chiude Lucid Dreams in stilosissima versione disco, dopo una gustosa esibizione dell'intero quartetto alle percussioni. Il tutto concentrato in un'ora e dieci e favorito dal fatto che le loro canzoni sono abbastanza brevi. Con una simile iniezione di adrenalina e di bravura -penso- per The Killers sarà dura essere migliori. I Franz Ferdinand hanno tutto. Presenza scenica imponente, tecnica sopraffina. Il cerebrale Kapranos col suo vocione parla persino italiano ("fate casino" m'è piaciuto), ha imparato un po' di parole con una buona pronuncia.

Gli inglesi vicino a noi sembrano totalmente disinteressati al concerto, al quale preferiscono il bar. Birra, ma anche acqua, incredibile. Ci piombano tra capo e collo due ragazzine infoiate fan dei Killers. Scopriremo più tardi che invece di cantare strillano sguaiatamente, conoscono 3 canzoni e urlano "bravi ragazziiii", "beneeee, molto beneee". Bene? Molto bene? Nemmeno la mia immaginaria zia ricca al concerto di Fred Bongusto griderebbe una simile insensata anticaglia.

Il palco smontato e rimontato in fretta e furia, diventa un trionfo di led, lucine glam, palme finte e quant'altro. Via, giù, sono le 11 e qualcosa quando Brandon Flowers -detto Brando Fiori- e soci, fanno il loro ingresso tra la folla in delirio. "Noi siamo The Killers e questa sera siamo vostri", fa Brandon. Parte Human, le pischelle strillano a morte. Sembra il deliquio di quasi trent'anni fa per i Duran Duran. A parte Somebody told me, si va avanti con i pezzi dell'ultimo album Day&Age: un po' per quello, un po' per evidente cottura fisica, ci muoviamo poco e sbadigliamo copiosamente. Sono canzonette pop ben incartate (salvo forse The World we Live in e la simpatica I Can't Stay), per carità, ma niente a che vedere con gli esordi di Hot Fuss e il sèguito di Sam's Town, diversi tra loro, meno fruibili dal grande pubblico e quindi migliori. Ci risvegliamo sulla sempre godibile cover di Shadowplay dei Joy Division, su Smile Like You Mean It, Bones, Read my Mind, For Reasons Unknown, l'ottima Jenny was a Friend of Mine, la consueta Mr. Brightside. Per un attimo spero facciano anche On Top, ma niente. Si chiude tra frizzi, lazzi, finti fuochi d'artificio con All these Things That I've Done e When you were Young. Il pubblico approva, noi siamo perplessi. Perché i Killers, presi dal vortice del successo e delle manie di grandezza di Brandon Flowers si sono un po' persi per strada. Non per il pubblico "commerciale", non per le radio che adesso li pompano a tutta birra, certo. Ma per noi sì.

A trovare il pelo nell'uovo nell'impeccabile esibizione, si trova ed è di dimensioni licantropiche. Sta nell'aggettivo "impeccabile". Mi spiego. Tutto troppo perfetto. Le canzoni sono pari pari a quelle dei dischi. Tanta bravura, voce da grandissimo, ma nessun guizzo, nessuna finta improvvisazione, secondo me anche qualche base sotto. Uno spettacolo precotto benissimo, ma che non rapisce, non trasporta, spesso annoia. Per intenderci, i Franz Ferdinand erano da brividi, i Killers nada de nada. Uno show confezionato da una major è un grande show, ma a volte, se manca il mordente, perde la schiettezza del concerto rock. Gli scozzesi saliti sul palco due ore prima erano tremendamente rock, quanto un ruvido bicchiere di whiskaccio in mezzo alla bruma. I Killers hanno velleità europee, ma sono ormai affermati yankees e tanto basta per farli scivolare sul greto del calderone delle boy band, senza -grazie al cielo- finirci dentro. Ma basterà un altro album come Day&Age e un'altra dose di lucine del presepio per farceli affondare. E dire che fino a poco tempo fa preferivo loro. Tipo la noiosa fine che hanno fatto i Coldplay. Yawn.

 Poi, 40 minuti fermi nel campaccio desertico a cercare di uscire dal parcheggio paralizzato, contribuiscono alla mia odierna stanchezza. Buonanotte.

LE COLPE DEL VUOTO

(on the air: Lily Allen - Not Fair)

Questo è un post per riempire il vuoto lasciato da qualche giorno a questa parte. È colpa del caldo, è colpa degli impegni mondani, è colpa prima di tutto mia.

Questo è un post per riempire il vuoto lasciato da qualche giorno a questa parte. È colpa del caldo, è colpa degli impegni mondani, è colpa prima di tutto mia.

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Chiaro, no? Cazzo, è chiaro?

Oh poi che vi volevo dire? Sì, è uscito il nuovo post su Curva Ottica. E che altro? Se pensate che non abbia niente da scrivere, avete indovinato. Ma siccome sono onesto, evito anche che possiate insinuarlo nei commenti. Poi è morto Michael Jackson e ho fatto punto al Fantamorto. Poi torno. Intanto ciao.

CURVA OTTICA RELOADED E LA SERATA DEI BLOGGER

(on the air: Nouvelle Vague - Master and Servant)

Signore e signori, è da parecchio tempo che qui non si fanno spot pro-domo mia. Quindi è giunto il momento di tornare a farne: il dinamico duo è di nuovo tra voi. Ataru e Noeyalin tornano sul luogo del delitto e con abile maestrìa nell'arte del restauro e ridanno vita alla loro fugace ed impavida creatura: Curva Ottica. 

Non chiedetevi perchè, chiedetevi piuttosto per come. Più di uno spin-off, più di un sequel, più di un prequel, più di quel. Curva torna con un'iniziativa trendy, ambiziosa q.b., ma senza snaturare il suo proprio stile. Vi racconteremo una città a modo nostro, a pezzetti, prima di volarci di nuovo. E anche dopo. E siccome siamo trendy (mi dicono che l'ho già detto), eccovi il videoantipasto che ha dato il la all'operazione. Chiamiamolo teaser che è più figo.

Se vi è piaciuto il teaser, correte su Curva perché il primo post è già on line, senza scomodi fascicoli, senza modellini in finto omaggio. Curva Ottica è talmente moderna che ha anche una sua pagina su Facebook. Chi volesse aggiungere il dinamico duo, vada qui e si faccia riconoscere. Amisci saremo, tutti amisci.

LA MOVIDA ROMANA È UNA PROIEZIONE DEL CERVELLO

(on the air: The Gossip - Heavy Cross)

Un anno fa il mio ultimo post inutile del sabato recitava così:

Allora ho ragione o no a dire che l'estate ha a malapena tre lati positivi? Quali? Le donne che si spogliano, i concerti all'aperto e il cocomero.

Accendo e confermo.

Vi  ho risparmiato in questi lunghi e caldi giorni, perchè non mi andava di scrivere cagate. Del resto il clima caldo-umido ottunde il cervello e ti fa solo lamentare. Cos'è cambiato? Finora ben poco, solo che avevo un angolino con un po' di tempo da dedicare al blog e così mi sono detto: eh.

 Il problema sta nel fatto che in questi giorni, non sapendo con chi prendermela, me la sono presa con Roma. Ci ho litigato aspramente perché qualsiasi cosa mi abbia proposto in questi giorni, mi ha fatto incazzare. A partire dal clima, naturalmente. Vivere in una serra tropicale anche di  notte, mi sembra un po' eccessivo. Ogni fottuta mattina, quando apro gli occhi per andare a lavorare, vedo quel sole attraverso le serrande socchiuse e mi viene il cattivo umore. Ma la tiritera sul caldo è cosa vecchia, trita e ritrita. Forse sto invecchiando, fattostà che non sopporto più che la mia città strizzi l'occhio a chiunque. Non sopporto che si parli di movida, perché questo termine, almeno a Roma, è una ricca minchiata di facciata che non potrebbero raccontare neanche sulla più deteriore delle guide turistiche. E invece i colleghi giornalisti, poveracci devono pur campare in qualche modo, si sono inventati questa stronzata. A forza di dire che c'è la movida, però, mi hanno rubato la notte. La notte intesa come prendere la macchina a mezzanotte-l'una di un qualsiasi giorno della settimana che non sia il fottuto weekend, e non trovare sulla propria strada il vecchio rincoglionito che ancora sta in giro, il ragazzino lobotomizzato che corre verso il niente, o semplicemente troppa gente con la faccia assente, il sorriso ebete e un sedile gratis sotto il culo. Lavori in corso, nettezza urbana, tutto insieme, tutto di notte presto. Il lavoro non ci nobilita, l'ho sempre detto. Solo uno o due anni fa, quando stavo in giro per Roma e potevo andare a letto più tardi, le facce da movida stavano nei locali oppure a casa a dormire, che il martedì, chessò, non era il caso. Adesso no. Adesso tutti vanno a sentire il pianobar sul Tevere, che cantano l'Isola di Wight, vanno a bere il vino vicino allo stadio che con una manciata di euri ti alcolizzi, presso Vinofòrum, una sagra del vinaccio travestita da fighetteria. Più quantità meno qualità, ecco l'Estate Romana  già da qualche anno a questa parte. Così poi ti capiterà di vedere il diciottenne al tavolino che gioca a carte, mentre canta una canzone anni sessanta  e si stura un bicchiere di bianco dei Castelli, credendo di bere uno Cheval Blanc del '59 e magnificandone le doti da vero esperto. Mentre la bambina che gli sta accanto parla, avvolta in una nuvola di fumo, di come il suo rapporto con le amiche sia drammaticamente rovinato per colpa di Lolletta che s'è fatta Gian eppoi è andata a dire nei cessi della scuola che mai e poi mai se lo sarebbe fatto se non per ripicca nei confronti delle amiche che secondo lei gli hanno pure rubato l'ultimo libro di Moccia e soffiato sotto il naso l'ultimo paio di All Star viola al negozio trendy che le vende a 30 euro in più degli altri, però vuoi mettere.

Un terribile mix tra i divertimenti di mio nonno e l'idiozia da reality show, che non lascia scampo. Preferirei trovarmi davanti Faccia di Spillo di Hellraiser piuttosto che un giovane d'oggi. Mica per altro, i giovani dovrebbero farti sentire vecchio, invece sono talmente noiosi che ti fanno sentire in fasce e coi coglioni volati su Urano. Meglio per me, magnifico trentaquattrenne lamentoso e senza un capello bianco.

Io non so se sia colpa di Roma, colpa della gente che ci vive o solo colpa mia, ma più volte di questi tempi mi sono trovato a sacramentare random e  tout-court.

Allora ho chiesto alla mia città di diventare non una città morta, ma solo una città un po' più equilibrata, intelligente, meno socievole. Di non concedersi a tutti. In tutta risposta mi sono preso un ricco vaffanculo. E sono molto offeso. E me ne andrei per un bel po', starei meglio, ma sono sicuro che poi avrei bisogno di tornare.

La mia città è femmina, e alla fine basterà uno sguardo nemmeno troppo ammiccante, per rendermi il più allocco dei maschi.